Tôi viết những dòng này cho nguời, người mà tôi coi là một phần thật đặc biệt và quan trọng. Tôi viết cho những ngày đã qua và những ngày sắp tới. Tôi viết cho những gì là mãi mãi và những gì đã trở thành kỷ niệm. Tôi viết cho những niềm vui, niềm hạnh phúc, những tiếng cười và cho cả những gì là khổ đau, là tổn thương, là những giọt nước mắt. Tôi viết cho những lời cảm ơn và những lời oán trách. Tôi viết cho những gì là chân thành và cả những gì là lừa dối. Tôi viết cho sự sáng suốt và cả sự mù quáng...viết cho người , viết cho tôi, viết cho chuyện tình của chúng mình. Tôi viết cho tất cả, cho những gì đang chất chứa trong lòng tôi, cho những gì còn chưa kịp nói... Và cho cả cái cách người bước vào cuộc đời tôi để trở thành một người đặc biệt hơn cả. Và cả cách chúng mình yêu nhau. Tôi yêu người theo cách của riêng tôi và người đón nhận tình yêu ấy bằng một trái tim biết yêu thương theo đúng nghĩa. Tình yêu ấy cứ lớn theo từng ngày... Hôm nay thế này, ngày mai đã khác. Tôi mỉm cười vì những tin nhắn yêu thương vào mỗi sớm mai. Người lại ngủ ngon hơn vì những lời chúc dễ thương của người yêu khù khờ nhất đời. Rồi những câu chuyện không đầu không cuối, những câu nói yêu thương và bất ngờ nhưng lại tự nhiên như hơi thở. Những giọt nước mắt, những tiếng cười,tiếng nấc... nỗi nhớ và nước mắt khi xa và niềm vui khi gặp mặt... Tất cả đã làm cho chúng ta yêu nhau hơn, cảm giác muốn gắn bó và yêu thương cứ rõ ràng như nắng sớm. Những tưởng thời gian và khoảng cách không thể làm phai nhạt đi những yêu thương của chúng mình. Mà ngược lại, nó càng khiến cho chúng mình thêm gắn bó và cố gắng nhiều hơn... Nhưng đúng là cuộc đời đâu có đơn giản vậy! Và lòng người thì lại dễ đổi thay. Thời gian... Khoảng cách... Sự nghiệp... Tương lai... Gia đình... Những điều được gọi là đi quá giới hạn... Những điều được gọi là trách nhiệm... Sự im lặng... Sự hoang mang... Tất cả đã khiến cho những điều tôi cứ tưởng là mãi mãi đã trở thành nỗi buồn không thể đặt tên. Tôi còn cách lựa chọn nào khác không khi mà sự việc đã là như thế? Tôi biết trong chuyện này chẳng ai có lỗi cả. Nếu có trách thì chỉ trách trái tim chúng mình đã yêu thương không đúng cách mà thôi. Và tôi cũng biết, trong chúng ta ai cũng có quyền được hạnh phúc, ai cũng là người mà... Người nói, người không biết phải làm sao? Cuộc sống của người bế tắc ,người không muốn yêu ai hết. Chính câu nói này đã khiến tôi đau, nó đau hơn cả việc chúng ta trở nên lạnh nhạt với nhau. Tôi biết khi yêu thương chỉ dừng lại ở đó thôi thì dù có cố gắng cũng chẳng để làm gì. Và dù người có quyết định thế nào thì tôi cũng chấp nhận. Điều mà trước đây tôi đã từng nói với người. Mặc dù không hề muốn mọi chuyện sẽ kết thúc như thế này. Và tôi thì vẫn muốn được cùng người đi tận cùng con đường chúng mình đã lựa chọn. Nhưng hình như người đã để lại tôi một mình. Vậy hiện tại không phải là trách nhiệm sao? Và chẳng lẽ yêu thương trong hiện tại thì không cần có trách nhiệm? Người quan tâm đến tương lai mà không cần biết hiện tại ra sao ư? Nhưng thôi, giờ có nói gì thì mọi chuyện cũng đã như thế. Cứ coi như những chuyện đã qua giống như một giấc mơ dài. Và khi tôi tỉnh dậy thì mọi chuyện sẽ kết thúc. Tôi cũng chưa bao giờ hỏi mình làm thế là đúng hay sai? Và cũng chưa bao giờ nghĩ mình cao thượng hay một điều gì đó tương tự... mà đơn giản tôi biết mình phải làm thế, bởi tôi không có sự lựa chọn nào khác. Tôi cần GIẢI THOÁT cho chính tôi, cho những thứ không thuộc về mình nữa. Quyết định rời xa người là một việc khó khăn nhất với tôi, tôi ko bao giờ dám nghĩ tới điều đó, bởi thực lòng tôi đâu muốn thế. Nhưng đằng nào cũng là tổn thương, là đau đớn và có lẽ đây là cách ít tổn thương và đau đớn nhất hơn cả. Dù sao tôi cũng đã nhìn thẳng vào vấn đề và đối mặt với nó mà không né tránh. Tôi biết khi tất cả rời xa thì người sẽ trở thành quá khứ. Quá khứ đắng cay hay quá khứ ngọt ngào? Dù sao nó cũng sẽ khép lại sau lưng tôi... ( nhưng tất cả vẫn là suy nghĩ..bởi vì sự thật, tôi ko đủ can đảm để nói ra, vì mất người , coi như tôi mất hết nụ cười...) Tôi biết, tôi còn yêu người, rất..rất nhiều là khác. Nhưng tình yêu ấy không đủ lớn để giữ người lại bên tôi. Bởi nhiều khi tình yêu không phải là tất cả, người cần nhiều thứ khác nữa mà tôi thì không biết mình thiếu gì... Chắc mọi thứ sẽ dừng lại ở đây thôi người nhỉ? Chỉ một thời gian nữa, biết đâu , người sẽ thành công trên con đường sự nghiệp của mình , người sẽ là 1 tổng giám đốc 1 công ty nào đó , hay là ông này , bà nọ...và có thể người sẽ trở thành 1 cô dâu rạng ngời, tự hào trong bộ váy cưới đẹp nhât của mình đi cùng với 1 chú rể thật đẹp trai mặc bộ vest tuxedo có cài hoa ở ngực, thật xứng đôi, trong tiếng vỗ tay của 2 bên gia đình , bạn bè....vui nhỉ ??? Và có lẽ khi đó tôi sẽ quên hẳn những điều đã qua, những điều tôi cứ nghĩ là vĩnh viễn để tiếp tục bước đi trên con đường thênh thang trước mặt. Có thể sẽ khó khăn, có thể sẽ vấp ngã và có thể sẽ cô đơn vì thiếu vắng người bên cạnh. Nhưng tôi sẽ bừng tỉnh, không đi trên mây, không đi trong mơ nữa. Vì lúc này đây tôi vẫn không thể thoát khỏi giấc mơ có hình bóng người. Tất cả mọi người, kể cả người, ai cũng bảo tôi phải quên người đi. Nhưng tôi không thể làm thế! Tôi sẽ không cố quên người, bởi tôi biết đó là một việc không thể. Mà tại sao tôi phải quên người khi trong lòng tôi không muốn? Tôi sẽ cứ nhớ, cứ mơ và cứ yêu cho đến khi tất cả sẽ bay đi. Vào một ngày đẹp trời nào đó. Tại sao không? Ngày đó sẽ đến, nhất định là như thế. tôi tin vậy.. màu xanh của sự hy vọng................!!!!!!!!!!!!!!