Hai cậu bé nói chuyện với
nhau: “Ê, tao hỏi mày cái
này
nha?” - Nói đi. - Ví dụ
nhà mày
nuôi một con chó và một
con
lợn. Đến đám giỗ, mày
cần đưa
một con lên bàn thờ. Con
lợn
nó nghĩ mày thịt con
chó, con
chó nó lại nghĩ mày thịt
con
lợn. Vậy theo mày, mày
sẽ thịt
con nào? - Con lợn! -
Mày suy
nghĩ giống con chó quá.
______
___________ Gần đây bang
chủ
đã tiến hành một cuộc
trưng
cầu để xem đàn ông
thích phụ
nữ có bắp đùi to hay là
bắp đùi
nhỏ. Kết quả khá là đáng
ngạc
nhiên. 10% của những
người
đàn ông tham gia khảo
sát
thích phụ nữ với bắp đùi
lớn.
10% đàn ông thì lại thích
phụ
nữ với bắp đùi nhỏ. Và
thật
ngạc nhiên 80% số còn lại
thích cái ở giữa hơn
=))))))))))))
))))
sự khác biệt giữ heo và
lợn
* Con Lợn sinh ở miền
Bắc - Con
Heo
sinh ở miền Nam
* Con Lợn ăn Ngô - Con
Heo ăn
Bắp
* Da con Lợn làm bánh da
Lợn -
Da con Heo không làm
bánh
được
* Con Lợn đóng phim
thiếu nhi
" Hiệp
sĩ lợn"
* Con Heo đóng phim
người
lớn "
Phim con Heo"
bi kịch đêm valentine:
một đôi trai gái đang dắt
tay
nhau
cùng đi trên đoạn đường
vắng
người....bỗng
-Anh ơi!
-......chàng trai bất giác
quay
lại!?????? .
.
.
.
.
. .
.
.
-chào bố đi
con!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@#$
%
BacNinhVip.Tk
&
]Một hôm, chú thỏ trắng
đi ra
ngoài,
đến cửa hàng nhà ông
Gấu,
thỏ hỏi:
- Nhà ông có bán 100
chiếc
bánh mì
không hả ông?
- Không
Ngày thứ 2 thỏ lại đến: -
Nhà
ông có bán 100 chiếc
bánh...mì
không hả ông?
- Không
Ngày thứ 3 thỏ lại đến
lần nữa:
-Nhà ông có 100 chiếc
bánh mì
không
hả ông? - Không
Ông Gấu suy nghĩ
"thằng thỏ
này mua
nhiều thế này chắc mai
mình
phải đi
nhập hàng về nhanh mới
được.
Ngày thứ 4, thỏ đến thật:
- Nhà ông có bán 100
chiếc
bánh mì không hả ông?
- Có
- Cho tôi mua 2 cái. =]]]]]
__
Một anh chàng bị mẹ của
người yêu
cấm đoán chuyện tình
cảm
giữa hai
người. Một hôm không
chịu nổi
nữa, anh đến
nhà người yêu, và nói
bừa với
mẹ
nàng: - Thưa bác, em
nhà mình
rất yêu con
và đã lỡ có thai với con,
bác ạ. -
Ối dào, biết rồi, nhưng
này,
anh
đừng có mà cướp công
của
người
khác đấy nhé!
___
2 bà hàng xóm nói
chuyện với
nhau:
- nè bà, hình như ông Hải
hàng
xóm
của tôi rất thích nghe
nhạc !
- sao bà biết ??? !!!
- ...à, chả là, hôm qua
đứa con
gái tôi
kéo đàn, ổng lấy đá ném
bể
kính, chắc là để nghe cho
rõ ...!!! =)))))
_________________
BLV bóng dá Bóng ói ra
từ thủ
môn đội Singapore Vào
rồi !
Phải thế chứ! Cuối cùng
đội
tuyển xxx cũng ghi bàn
rồi
chứ.
Chúng tôi nói có sai đâu?
Phan
Thanh Bình anh đúng là
Phan
Thanh Bình Đình Đồng và
một
số cầu thủ khác
trong đội tuyển là dạng
cầu
thủ cứ vứt
cho anh quả bóng rồi bảo
anh
chơi ở
chỗ nào cũng được. trời
hôm
nay không mưa nhưng
Pirlo
đã vẽ 1 đường cầu vồng
tuyệt
đẹp
vào lưới Iker Casillas Bay
gio
thi 1+3 khong con la 4
nua
roi, Mai Tien Thanh da co
ban
thang
thu 5 Không có tình
huống nào
đáng chú ý
tất cả chỉ dừng lại ở mức
nguy
hiểm HLV Lê Huỳnh Đức
quyết
định rút một
hậu vệ ra để gia cố lại
hàng
tấn công Thưa quí vị và
các
bạn đây là beckham
anh mới lấy vợ nhưng
vẫn còn
rất
sung sức (Cái này của
chú LV)
Quang Hải vừa có một
pha xử
lý mềm
mại uyển chuyển , nói
chính
xác hơn
Quang Hải đang làm thơ
trên
sân bóng 1 pha dứt điểm
hay
(nghỉ tí lấy hơi)
pha bóng thể hiện sự bế
tắc
của các
cầu thủ Singgapore các
cầu thủ
của chúng ta uyển
chuyển
như những điệu nhạc
giáng
sinh, bầu
trời thi không có sao
nhưng
trên sân
có 11 ngôi sao đang toả
sáng....đêm
nay đường phố bangkok
sẽ
không
còn vang lên những điệu
nhac
giáng sinh nữa đây là
trọng tài
có duyên với U23 Việt
Nam, chính ông đã bắt
trận
Việt Nam -
Malaysia và là người cho
Việt
Nam
hưởng quả phạt đền Bắt
chính
hôm nay là trọng tài.. ông
sinh ngày .... Ông cao
1m75,
cân nặng
72kg và có nhóm máu O.
Thống kê
cho thấy trên sân hôm
nay
cũng có 7
cầu thủ nhóm máu O, 8
cầu thủ
nhóm
máu A, 4 cầu thủ nhóm
máu B
và 4 cầu thủ nhóm máu
AB.
Điều trùng hợp
thú vị là cả 2 vị trọng tài
biên
đều có
nhóm máu B "Các cầu thủ
của
chúng ta thoải mái
nhảy múa trong vòng
cấm
địa... Thanh
Bình hôm nay đúng là
Thanh
Bình" (bình thường TB ko
phải
là TB
các bạn ạ) "Lần trước
chúng tôi
đã tặng ông
Calissto một chữ NHẪN,
lần này
nếu
VN Vô địch chúng tôi lại
muốn
tặng
ông thêm chữ TÂM. Chúng
ta
có thể
thấy ông Calisto là người
rất
nhẫn tâm
với BĐVN" (em thích nhất
câu
này ) Crouch đã bị trọng
tài
thổi phạt vì đã
nhảy quá cao Đất nước
Sing
được ví với hình tượng
sư tử và ngày hôm nay
chú sư
tử non
đang gầm lên yếu ớt
người
Thái Lan nổi tiếng với
môn võ
WAVE THÁI (Thái chỉ có
món
Muay
Thái) Công Vinh, không
phải
Văn
Quyến !!!!!!!!!!!!!!!!!"
"Công Vinh, chính xác
hơn là
Văn
Quyến !!!!!!!!!!!!!!" Nhìn sự
gắn
kết trong lối đá của
Australia, ta có thể thấy
rất rõ
tính chất
dân tộc của họ. Điều này
giống
như ở
Australia, những con
kanguroo
luôn
sống thành bầy đàn". -
"Tôi xin
bổ
sung thêm. Còn như Italia,
đất
rộng mà dân cư lại thưa
thớt,
miền Bắc và
miền Nam luôn ghét nhau.
Anh
A có
thấy đội hình của họ luôn
giữ
khoảng
cách khá xa nhau
không?".
“Pha chạm bóng vừa rồi
của
Juan suýt
nữa làm cho Dida phải
vào
bóng nhặt
lưới. Vâng, suýt nữa thì
vào
bóng nhặt
lưới” (sửa rồi vẫn bị
sai) "Anh
TBC, lúc anh có cảm nghĩ
như
thế nào về bàn thắng
của Joe
Cole?”. -
“Phải nói thật là tôi quá
bất
ngờ, vì tôi
còn đang mải thống kê thì
bóng vào
lưới rồi và đến khi Joe
Cole
chạy ăn
mừng thì tôi mới biết anh
ta
vừa ghi bàn!!! Klose,
ngoài việc
anh biết ghi bàn
bằng đầu, việc anh ghi
bàn
bằng chân
ở giải này chứng tỏ anh
là một
cầu thủ
biết ghi bàn bằng cả…
đầu lẫn
chân Đá bóng là thế, bất
cứ bộ
phận nào
cũng có thể ghi bàn (trừ
tay).
Không
phải đánh đầu thì đánh
đầu
gối, cũng
là… đầu cả Có thể nói De
La
Cruz là cầu thủ hay
nhất của Ecuador vì từ
đầu
trận đến
giờ anh đã có 3 cơ hội
ghi bàn
Đội Serbie & Montenegro
vừa
mới bị
dội một gáo nước lạnh,
gáo
nước này
còn lạnh hơn cả gáo
nước
trong trận
Hà Lan Adriano vừa lên
chức
cha, con gái của
anh vừa mới sinh cho
anh 1 cô
con gái
đầu lòng, cả hai đều mẹ
tròn
con
vuông hai chân Cristiano
Ronaldo búng tanh
tách như tôm Thủ môn
này là
Kingston, tên anh
giống như tên của một
loại USB
đang
bán rất chạy ở Hà Nội
hôm gặp
malaysia,anh đã ghi bàn
bằng đôi chân vàng,hôm
nay
anh ghi
bàn bằng cái đầu vàng
___
2 anh em sinh đôi nhà nọ
học
chung 1
lớp, nen bài vở có phần
hơi
giống
nhau. 1 lần làm bài văn
tả cơn
mưa.
anh viết "tiếng mưa rơi
trên
tàu lá
chuối lộp độp". em ngó
sang
thấy
phục anh quá, liền chép
ngay
vào vở mình "tiếng mưa
rơi
trên tàu lá
chuối.................... leng
keng"!
văn kinh điển................
Hai bà mẹ trò chuyện về
những đứa
con: - Ba thằng con tôi
luôn
bao che, bênh
vực nhau. Khi một đứa
phạm
lỗi, hai
thằng kia không bao giờ
hé
môi.
- Thế làm sao chị phát
hiện ra
đứa hư
để răn dạy?
... - Ồ, tôi có cách chứ.
Khi một
đứa có lỗi,
tôi cho cả ba đứa nhịn
đói đi
ngủ,
sáng hôm sau tôi trị
thằng bị
bầm mặt.
Một ông bố suốt ngày
phàn
nàn với
thằng con: trai tráng
ngần này
tuổi
đầu rồi mà vẫn không tài
nào
có được
con bồ, thằng này kém...
quá!
Kém
hơn tao rồi!
- Thằng con gân cổ : Bố
có giỏi
thì tán thử xem, con với
bố ra
ngoài kia, thi
xem thằng nào tán được
trước?
-Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố
con ra
ngõ!
Thấy1 cô bé rất xinh đi
xe đạp
lướt
qua, anh con tán tỉnh,
"em ơi
anh yêu em em có yêu
anh
không?" .Cô này
ngoái lại : Yêu, yêu cái
thằng
cha mày
ah! Ông bố nhảy cẫng
lên: Đấy!
thấy
chưa? mày thua... =))
- Sáng nay thời sự VTV
1 Đưa
tin ...
Phòng tắm công cộng
bỗng
dưng bị
chập điện gây hỏa hoạn
lớn, vô
số chị
em chạy túa ra đường mà
không kịp
mặc gì.....
Điều này chứng minh: -
Những
nàng thông minh là người
không lấy tay che thân
thể, mà
lấy tay
che...mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm
tới
mấu chốt
của mọi vấn đề có thể
sảy ra
trong
cuộc sống.....
Ông sếp đi làm quên kéo
khóa
quần,
cô thư ký nhìn thấy bèn
nhắc
khéo:
"Sếp ơi, hôm nay sếp đi
làm
quên
đóng cửa ga ra". Ông
sếp giật
mình
nhìn xuống, thẹn quá
bèn chữa
thẹn:
- Thế cô đi ngang qua
đấy có
thấy cái BMW của tôi để
trong
đấy không? Cô
thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy
một
chiếc xe
đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ
sang
một
bên thôi... =))
Trong tù giam, 3người
đàn
ông bị
giam cùng 1 phòng. 1kẻ
biến
thái, 1kẻ
tâm thần, 1kẻ đồng tính.
Kẻ biến thái nói :
- Nếu giờ có 1con mèo
tôi sẽ
hiếp nó
đến khi nó chết. Kẻ tâm
thần
nói :
- Nếu kon mèo đó chết
tôi sẽ
hiếp nó
đến khi tôi chết.
Kẻ đồng tính ngồi phía
trong
kêu :
- Meo ..meo....
Có một anh chàng phụ
tình gửi
thiệp
mời đám cưới cho cô bồ
cũ, Để
trêu
chọc cô bồ cũ anh viết
lên tấm
thiệp:
- Đi là tham ăn, không đi
là
khinh tôi!!!
Sau tiệc,khi kiểm tra tiền
mừng,đến
phong bì của cô bồ cũ
ấy,anh
chỉ thấy tờ 500 đồng và
dòng
chữ:
- Nếu nhận là tham tiền,
không
nhận
là khinh tôi!!!...
...
Mẹ: con ơi, bố nt cho mẹ
là "a
yêu ( . )
( . ) của e" nghĩa là sao
con?
Con: ... đôi mắt, bố yêu
đôi mắt
mẹ...
Mẹ: ừ, thế mẹ nên nhắn
lại cho
bố ntn?
Con: mẹ hãy bảo "e yêu
8======D
của a" ...
Trong kỳ thi, vị giáo sư
triết
đang ra đề
thi. Các sinh viên hồi hộp
khi
giáo sư
đặt một cái ghế lên bàn
và viết
lên
bảng: "Hãy vận dụng
những
điều đã
học để chứng minh rằng
cái
ghế này
không tồn tại!". Trong khi
các
sinh viên khác viết rào
rào trên giấy thì có một
sinh
viên nộp
bài chỉ có 3 chữ. Bài viết
này
được
điểm A duy nhất. Cả lớp
tò mò
ghé
nhìn thì đó là 3 chữ: "Cái
ghế
nào?".
Tại quán rượu:
1 gã tóc muối tiêu gào lên
với
gã còn
lại:
-"Tao thực sự.. đã ngủ
với mẹ...
mày
đấy. Hố hố, mày làm
được gì
TAO?????" Tất cả mọi
người
đều quay lại và trố
mắt nhìn xem anh chàng
còn
lại sẽ
làm gì.
Gã còn lại:
- "Về nhà thôi, bố lại
say rồi..."
=]]
Có anh bợm nhậu đi nhầm
vào
phòng
vệ sinh nữ. Một bà ở
trong đó
thấy anh
ta định vào nên nói:
- Ở đây dành cho đàn bà!
Anh ta hồn nhiên mở
khóa
quần ra
nói: - Cái này cũng dành
cho
đàn bà =)))))