Lái xe an toàn
Tí khoe với Tèo:
Tí : Bố tớ 10 năm liên
tục ngồi sau vô lăng
mà chưa từng vi
phạm một lỗi an toàn
giao thông nào...
Tèo : Chà chà, thật
khó tin! Bởi lái xe lâu
năm như vậy cũng
phải vài lần vi phạm
như chở quá tải hay
vượt quá tốc độ quy
định...
Tí : ( Ung dung trả lời )
Sẽ không bao giờ có
chuyện đó, đơn giản
vì bố tớ điều khiển
xe... lu!
Tèo : !!!
Chuyện hát hò
- Minh: Này, hôm qua
lúc lên hát tui thấy bà
loay hoay xếp hoa
giấy tặng tui, sao bà
không lên tặng vậy?
Nga: Đồ ngốc! Tui xếp
giấy để nút tai đó
chứ, ai mà chẳng phải
làm vậy mỗi khi ông
“tra tấn” như thế hử?
Minh: (chuồn thẳng)!
**********************
Huệ: Nói thật nhé, tôi
thấy ông có thể trở
thành ca sĩ có chất
giọng đồng quê đấy!
Quân (sung sướng đỏ
mặt): Bà lại quá lời
rồi....
Huệ: Thật mà, tôi
nghe ông hát toàn
thấy âm thanh của ve
kêu, bò rống! Chẳng
phải đồng quê thì là
gì?
Quân: !!!
**********************
Áo dài : Lúc tôi đang
hát ông phải chạy lên
tặng hoa nghe
không ?
Đầu đinh : Nhưng phải
đợi lúc bà xuống sân
khấu cái đã...
Áo dài : Sao lại thế ?
Đầu đinh : Nhỡ tôi
cũng bị cà chua ném
trúng, áo bẩn về mẹ
tôi mắng chết.
Áo dài : !!? (xách dép)
Mơ
Mận : Tối qua tao mơ
phải ở nhà một mình
chẳng có cái gì để ăn,
khổ thế !
Đào : Thế mà tao lại
mơ được thằng Nam
khao thích ăn gì thì ăn
chứ, suýt nữa bội
thực...
Mận : Sao mày không
rủ tao đi với. Đúng là
đồ ham ăn chỉ biết
hưởng một mình !
Đào : ???
Xem được
Đầu đinh và tóc dài
nói chuyện với nhau :
Đầu đinh : Hôm trước
đi xem triển lãm
tranh, có mỗi tranh
của bà là tôi xem
được...
Tóc dài (phổng mũi) :
Ông quá khen, tôi vẫn
còn kém lắm !
Đầu đinh : Ờ... ờ...
cũng vì các bức tranh
khác người ta bu
đông quá, tôi chịu
không thể chen vào
được ý mà !
Tóc dài : !!!
Lý lẽ
Bố (tức giận) : Bố
chưa thấy ai học hành
bê bối như con. Ngày
xưa, bố phải trèo cả
cây ổi, cây sung, bắt
đom đóm mà học
nhưng bố cũng chẳng
dốt như con đâu...
Con (mắt sáng lên) :
Vậy bố cũng làm như
thế đi, trồng ổi, trồng
sung, bắt đom đóm
cho con, con sẽ giỏi
ngay thôi mà !
Bố (hết nói nổi) !
Làm gì ?
Một người hốt hoảng
điện thoại tới bệnh
viện:
- Thưa bác sĩ, con trai
tôi chơi ở ngoài sân
cho cát vào mồm và
nuốt nhiều cát quá.
Tôi đã bắt nó uống
thật nhiều nước. Giờ
tôi phải làm gì nữa ạ?
- Bà hãy trông kỹ
đừng để cháu nó lại
gần chỗ có xi măng!
Ông bác sĩ trả lời.
Yếu tim
Lan : Hôm qua, con
mèo hàng xóm làm
tao giật mình ?
Hồng : Mày bị yếu tim
hả ?
Lan : Không ! Tao
đang ăn vụng thì nó
nhảy vào.
Hồng : Trời !
Mở mang
Hương : Từ ngày ngồi
gần cậu, tớ biết thêm
nhiều điều mới lạ...
Huy (chảnh) : Tất
nhiên rồi. Ví dụ coi ?
Hương : Tui biết cậu
quay bài, cúp học, biết
nói xạo, biết...
Huy : !!
Chín đỏ
Quân : Chiều nay tan
học đến nhà tớ ăn trái
cây nha !
Trung : Nhưng mà
chín chưa ?
Quân : Chín đỏ rồi !
Trung : Trái gì vậy ?
Quân : Trái ớt !
Trung : Hả ?!?
Sao
A : Này, thằng Tèo
được mệnh danh là
siêu sao của lớp tớ
đấy !
B : Nó học giỏi hay hát
hay ?
A : Đều không phải ! Vì
cái Lan ngồi cạnh nó,
có che đến mấy cũng
bị nó sao y bản chính !
B : ?!!
Mô
Trong giờ Sinh học :
Cô giáo : Em nào có
thể kể một số loại mô
mà em biết ?
Tí (nhanh nhảu) : Thưa
cô, mô mềm, mô nâng
đỡ và.. mô... mô...
Cô giáo : Mô gì nữa
nào ?
Tí : Dạ, còn “mô... mô
đen” nữa ạ !
Cô giáo : !?!
(Cả lớp cười nghiêng
ngả)
Dầu tốt
Minh : Phải công nhận
dầu gội đầu tớ mua
tốt dễ sợ ! Mới gội vài
hôm mà cả nhà tớ ai
cũng bảo dễ chải, đầu
nhẹ tênh.
Lực : Tóc suôn và
mượt lắm à ?
Minh : Không ! Mà là
rụng nhiều !
Lực : Trời ?!?
Liên kết
Trong giờ Hóa, cô giáo
hỏi một học snh :
- Tân, em cho cô biết,
vì sao các nguyên tử
liên kết với nhau ?
Học sinh (mê chuyện
kiếm hiệp) đứng dậy :
Em thưa cô, vì chúng
cùng một môn phái ạ !
Cô giáo : ?!!
Hồi hộp
Hai vợ chồng tranh
luận :
- Tôi vất vả lắm mới
kiếm được ít tiền, sao
bà lại tiêu phung phí
vậy ?
- Khi tiêu tôi rất hồi
hộp, lo lắng !
- Thế à ! Vậy tôi xin lỗi
vì trách lầm nhé ! Thế
bà tiêu gì vậy ?
- Đánh đề !
- Hả !?
Chẵn
Một cậu bé vào cửa
hàng mua 4 gói mì
tôm và đưa cho bà
chủ tờ tiền 4 nghìn. Bà
chủ hàng trả lại cậu
bé 200 đồng. Cậu bé
sửng
sốt :
- Ơ ! Bác phải trả lại
cháu thêm nữa chứ !
Bà chủ quán chỉ vào
bìa hộp mì và nói :
- Cháu nhìn này, “giá
bán lẻ” 1.200 đồng
một gói”.
- Nhưng đấy là giá
bán lẻ. Còn cháu mua
4 gói là chẵn cơ mà !
Ga lăng
Mày râu thấy một áo
dài đang dắt xe trên
đường.
Mày râu : Bạn ơi! Xe bị
thủng săm à?
Áo dài: Không!
Mày râu : : Hay là tuột
xích, để mình giúp
cho?
Áo dài: Không
phải! Thế nó làm sao
vậy?
Áo dài: Nó chẳng sao
cả, nhưng mình...
chưa biết đi xe!
Mày râu : Trời!
Có nhường
Bố: Tí, sao cái gì con
cũng tranh giành với
em thế, con là anh cơ
mà?
Tí: Đâu ạ, nhiều cái
con cũng nhường em
lắm chứ bộ...
Bố: Con nói xem nào?
Tí: Chẳng hạn như
quét nhà, rửa bát, nấu
cơm...
Bố: Híc híc!
Xích mích
Tí: Đố cậu biết nhà tớ
ai hay xích mích nhất?
Tèo: Chắc là cậu rồi, vì
tớ thấy cậu rất hay
càu nhàu với em...
Tí: Sai bét, đó là thằng
Bi em tớ, vì sáng nào
nó cũng phải dắt con
Mích ra gốc cây xoài
để... xích!
Tèo: !!!
Giải thích
- Câu “Ăn quả nhớ kẻ
trồng cây” là thế nào
hả anh?
- Nó có nghĩa là ăn
quả ở cây nào thì
phải... nhớ nhà họ để
mùa sau còn tới nữa
chứ!
- !!!
Cao hơn
Mít: Đi du lịch với chị
tớ mấy ngày vậy mà
lúc về tớ đã cao hơn
chị tớ 10 phân đấy!
Đặc: Ồ, nhờ đâu vậy?
Mít: Nhờ chị tớ... bị
mất chiếc giầy cao
gót!
Đặc: !?!
Gọi là gì ?
Thầy giáo : Nếu ta cắt
quả táo ra làm 4 phần
bằng nhau, mỗi phần
đó sẽ được gọi là một
phần tư. Vậy ta gọi là
gì, nếu ta chia nhỏ quả
táo làm 8 phần bằng
nhau ?
Học sinh : Dạ, đó là
táo dầm ạ !
Thầy giáo : !?!
Đừng hòng
Tùng (khoe khoang) :
Bây giờ chúng nó
đừng hòng đụng đến
sợi tóc của anh tao !
Tú : Sao ! Anh mày
mới học võ à ?
Tùng : Không, anh tao
mới cạo trọc !